Prezientul nostru trebuie să se ducă degrabă la un control, că i s-a umflat un testicul, ăla de pe dreapta. Cum stătea el așa, hlizindu-se că și Colin Powell are o curvă blondă în pat, i-a trecut prin cap că ungurii ne pizmuiesc. Ce să facă să scape de boala asta, rușinoasă?
Simplu, toți politicienii se tratează la fel de „naționalită”. Se cheamă serviciile secrete, se creează atmosferă, se fac valuri, se pregătește opinia publică și gata. Cât de greu o fi fost pentru securiștii lui Băsescu să identifice un ungur cu creierii franjuri, care să se declare gata de război? Mizilic!
E prima oară când un descreierat vine în Ardeal ca să-i „apere” pe unguri? Nici vorbă, așa cum vine Prințul Charles la aer curat, așa vin și extremiștii unguri să-și încarce bateriile, să se masturbeze intelectual cu vise erotico-revizioniste. Așa, și? Ce-a reușit Băsescu dacă s-a-ncordat?
Unui prostălău anonim cu steag unguresc, i-a răspuns alt prostălău, ditamai președintele, cu steag românesc. Din două vorbe și-o dușcă, am pus-o de-un război. Hai la culcărică, dom’ președinte, nu te mai coí atâta, e doar un pic umflat și inflamat, pune niște gheață!
Extremele se atrag intotdeauna. Ce-o sa le faca, o sa procedeze ca si cu florile din Olanda, o sa-i blocheze la vama? Daca au incalcat vreo lege, trebuia si pana acum sa fie pusi la punct, nu deodata, din interese de moment.
Vă rog să faceţi linişte, să nu-l trezim pe Căcărău…